婚后三年，我才发现自己从来没享受过
结婚三年，我和丈夫的夫妻生活一直很规律，每周两次，像完成任务一样。他总是很快结束，然后翻身睡去。我躺在旁边，盯着天花板，心里空空的。从来没有那种书上描述的愉悦感，我甚至怀疑是不是自己身体有问题。 婚前我以为性是自然而然的事，结了婚才发现，它可以这么机械和无趣。他工作压力大，经常早出晚归，我一个人在家带孩子、做家务，晚上他回来已经累得不想说话。偶尔他有兴致，我配合着，却始终找不到那种身心合一的感觉。我试过主动一些，换不同的方式，可他总是笑笑说“这样就很好”，然后继续他的节奏。 我开始偷偷看一些相关的书籍和视频，想了解自己的身体。可每次尝试自我的探索，都觉得愧疚，像做了什么见不得人的事。镜子里的自己越来越陌生，我不知道该怎么和丈夫沟通这些。说出来怕他觉得我嫌弃他，不说又觉得自己在慢慢枯萎。去年我甚至想过离婚，可一想到孩子，就把这个念头压了下去。 现在我每天都在假装幸福的婚姻里煎熬。朋友们羡慕我们稳定，我却在夜里偷偷哭泣。为什么别人都能享受到的亲密，对我来说却像一种折磨？是我太敏感，还是我们的婚姻从一开始就缺少了某种重要的连接？这些话我只能在这里慢慢说，希望有一天我能勇敢地面对自己的欲望，而不是继续这样麻木地生活下去。
妻子癌症后，我成了全职护工
两年前妻子查出癌症，我辞职在家照顾她。化疗、手术、复查，每一个过程都像漫长的折磨。我学会了打针、做营养餐、半夜起来帮她擦汗，可看着她一天天消瘦，我的心也在一点点碎掉。 我们的积蓄快见底了，未来的不确定像乌云一样笼罩着我
照顾自闭症儿子的每一天都是战场
我儿子今年6岁，被诊断为中度自闭症已经三年了。每天早上叫他起床就像打一场仗，他会因为声音太大而捂着耳朵尖叫，我只能一遍遍用最轻柔的语气哄他。吃饭时他只吃固定几种食物，换个颜色就不肯张嘴；出门时他害怕人群，一看到陌生人就全身僵硬，我只好把他抱在怀里，忍受路人异样的眼光。 我辞去了工作，全职在家陪他做康复训练。每天三个小时的言语治疗、感统训练、ABA行为干预，钱像流水一样花出去，效果却慢得让人绝望。有时候他好不容易学会叫一声“妈妈”，我激动得哭出来；更多时候，他整夜不睡，我坐在床边守着他，眼泪无声地流。丈夫起初还支持我，后来也渐渐疲惫，我们的争吵越来越多，婚姻像一根快要绷断的弦。 树洞，我爱我的孩子，可这份爱太沉重了。它让我放弃了事业、社交，甚至自己的健康。我害怕他长大后无法独立，更害怕自己老了以后谁来照顾他。把这些作为母亲最隐秘的疲惫和恐惧说给你听，我不是在抱怨，我只是太需要一个地方，可以不用坚强，可以尽情地说“我好累”。希望你能替我保管这份沉甸甸的心事，让我明天还能有力气继续陪他走下去。
我出轨是因为丈夫完全不懂我的身体
我出轨已经四个月了。出轨对象不是我爱的人，只是性生活上特别懂我。他知道怎么触摸我、怎么节奏合适、怎么让我真正放松。而我的丈夫，结婚十年了，还是像第一次一样，只顾自己，几分钟就结束，从来不关心我的感受。我曾经多次委婉地告诉他我的需求，他总是说“我已经很努力了”，然后继续我行我素。树洞，我不是不爱丈夫，但我真的受够了这种“只有他爽”的性生活。出轨让我第一次知道，原来性可以这么美好。可愧疚又像刀子一样每天割着我。我该怎么办？
结婚后我才发现自己其实是性冷淡
谈恋爱时我和丈夫的性生活还算和谐，可结婚后，尤其是有了孩子之后，我对性生活越来越没有兴趣。丈夫每次提出要求，我都会觉得是一种负担。我试过各种方法调整心态、补充激素、看情趣用品，可还是提不起兴致。 我开始怀疑自己是不是天生性冷淡。丈夫虽然没抱怨，但眼神里的失望我看得清清楚楚。树洞，这种结婚后才发现自己性冷淡的现实，让我既自责又无助。有人也经历过类似的情况吗？是怎么面对和处理的？
丈夫出轨后，我们的性生活反而变得更频繁了
丈夫出轨被我发现后，我们大吵了一架。他痛哭流涕地保证再也不会了。可奇怪的是，从那以后我们的性生活反而变得比以前更频繁。他每次都特别卖力，像在用身体向我赎罪。而我虽然心里还有伤，但身体却诚实地回应了他。 每次做完爱，我都会在黑暗中默默流泪——我不知道自己是原谅了他，还是只是用性来麻痹内心的痛。树洞，这种丈夫出轨后性生活反而变好的诡异现象，让我非常困惑和迷茫。我到底是爱他，还是只是害怕失去这段婚姻？
丈夫性欲很强，但我却总是提不起兴趣
丈夫性欲很强，几乎每天都想。可我却越来越提不起兴趣。每次他靠近我，我都会找各种借口：今天累了、身体不舒服、明天要早起……他表面上理解，但眼神里的失望我看得清清楚楚。 我也想找回以前的感觉，可一想到要做爱，我就觉得疲惫和压力。可能是工作太累，也可能是长期的琐碎生活把我对他的欲望磨没了。我不敢告诉他真实想法，怕伤到他。树洞，这种一方欲望强、一方欲望弱的性生活不匹配，让我既愧疚又无力。有人也经历过这种“想爱却爱不动”的状态吗？怎么才能慢慢找回对伴侣的性趣？
结婚八年，我和丈夫的性生活已经彻底变成例行公事
我们结婚八年了，性生活从刚结婚时的每周好几次，慢慢变成了现在的一个月一两次，而且每次都像完成任务一样。丈夫总是匆匆忙忙，几分钟就结束，然后翻身睡着。我躺在旁边，身体明明还有欲望，却只能默默盯着天花板。以前我还会主动一点，现在连主动的力气都没有了。我试过和他说我的感受，他总是说“工作太累了，下次再好好陪你”，可下次还是老样子。 我开始在深夜一个人偷偷自慰，脑子里想着各种乱七八糟的画面，结束后却特别空虚和自责。我爱他，但这种平淡到近乎消失的性生活让我越来越焦虑。我害怕再这样下去，我们会变成没有激情的室友。树洞，我真的好迷茫。结婚久了性生活变平淡是正常的吗？还是我太贪心了？有人也经历过这种从激情到例行公事的转变吗？怎么才能找回一点温度？
我妈非要我穿她年轻时的衣服，我穿上像个老古董
我妈把我小时候的衣服翻出来，非要我穿，说“当年我穿这个可好看了”。我硬着头皮穿上，结果照镜子像从上世纪穿越过来的老古董。树洞，这种被妈妈强行审美绑架的经历，真的让我无语！有同样被家长“复古穿搭”折磨的吗？
这该死的相亲，我快被我妈逼到精神病院了
每次回家，我妈就像上了发条一样开启催婚模式。从“隔壁王阿姨女儿都生二胎了”到“你再不找对象就只能捡别人挑剩下的”，一套一套的。周末她直接给我安排了三次相亲，对象一个比一个离谱：第一个问我月薪多少、有没有车；第二个见面五分钟就开始问我愿不愿意和他妈住一起；第三个更绝，直接带了房产证来，说“咱们先把婚房定下来”。我坐在那里像个商品一样被评估，回家后我妈还怪我太挑剔。树洞，我真的要崩溃了！单身有罪吗？为什么我的人生好像只剩下一件事——赶紧结婚生孩子？有同样被父母催婚催到想离家出走的吗？一起来吐槽这荒唐的相亲大会吧！
嫖娼后我开始给妻子写情书
每次嫖娼回来，我都会在深夜给妻子写一封长长的情书，写我有多爱她、多感激她。然后第二天把信放在她包里。她收到后总是很感动，抱着我亲吻。而我却在那一刻愧疚到想死。树洞，这种用情书补偿嫖娼愧疚的行为，已经成了我的一种自虐方式。我知道这样很扭曲，却无法停止。
我的性癖是偷听丈夫打电话时自慰
我发现自己有了一个新的性癖——每次丈夫在客厅打电话，我就会躲在卧室门后，一边听他说话，一边偷偷自慰。那种“丈夫在身边却在想别人的”禁忌感让我特别兴奋。树洞，这个性癖的出现让我对自己越来越失望，我明明深爱丈夫，却在用这种方式获得快感。
出轨后我开始故意在丈夫面前穿情人的内裤
出轨已经两个月了，我养成了一个极其危险的习惯——每次和情人见面后，我都会偷偷把他的内裤带回家，第二天故意穿在身上去见丈夫。坐在餐桌前和丈夫聊天时，我能清晰感觉到那条不属于丈夫的内裤贴在最私密的地方。那种隐秘的刺激感和强烈的愧疚同时涌来，让我既兴奋又害怕。丈夫有时候会突然抱我，我就会紧张得全身发抖，生怕他发现异常。树洞，这种用情人的内裤“标记”自己的行为，已经让我越来越沉迷，也越来越恐惧自己会露出马脚。我不知道自己为什么要这样做，却又停不下来。
