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生完孩子后，我的身体变化很大。我开始讨厌丈夫看我的身体，每次他看我，我都会觉得自卑和不舒服。树洞，这种产后对丈夫目光的抗拒，已经严重影响了我们的亲密关系。

我最近经常幻想丈夫和别的女人做爱的画面。那种画面会让我产生强烈的性兴奋。我知道这样很变态，可就是控制不住。树洞，这种幻想丈夫出轨的性癖，让我既兴奋又深深的自责。

丈夫出轨被我发现后，我没有大吵大闹，而是开始疯狂自慰。我每天都会用各种玩具自慰好几次，脑子里全是丈夫和其他女人在一起的画面。我用这种方式来“报复”他，同时也用这种方式麻痹自己。树洞，这种出轨后用自慰作为报复和逃避的方式，让我越来越自毁。我知道这样不对，却停不下来。

我妈把我小时候的衣服翻出来，非要我穿，说“当年我穿这个可好看了”。我硬着头皮穿上，结果照镜子像从上世纪穿越过来的老古董。树洞，这种被妈妈强行审美绑架的经历，真的让我无语！有同样被家长“复古穿搭”折磨的吗？

一直以来我都告诉自己要坚强，要独立，要扛住所有压力。可今天我真的扛不动了。我想承认自己很累，很害怕，很想依赖别人。这里是树洞，我可以卸下伪装，做最真实的自己吗？

问路（忏悔）今年22岁，感觉好累啊好无助。我家庭条件不好老爸是精神病加上听不到声音，老妈不会讲话文盲。这就是所谓的天崩开局吧，可能是没人管教我的原因吧从小就喜欢偷钱（只敢偷家里人的），上初中的时候偷拿过家里的钱。高中的时候接触到网赌第一次拿生活费赢到3k，觉得钱真好赚。可是后来就变了我每个星期生活费还没到学校就输完了，不敢告诉家里只能找朋友借钱。最后欠了同学4k多还不上，不敢告诉家里人又从家里偷了1w还钱赌博 依旧输了（后面还是坦白了）家里人也选择再一次原谅我。我还是没戒掉赌瘾中间没钱用还去卖了几张银行卡（差点进去了）上学成绩不好所以我高中上完就辍学去打工了。到今天工作了快四年，每个月发的工资都输了，前前后后大概输了15-20w。感觉好累啊，今年从8月份一直在出租屋躺着也没不想上班。不敢和家里人坦白，每次打电话都讲挺好的已经三年没回家过年了（中间回去过几次）我觉得自己好失败啊。我真是个畜生，觉得好迷茫啊。

目前是1：30，宿舍里灯还亮着，两个同学在联机打游戏，带着耳机抽着烟，是不是就哎！啥啥刀，哎！啥啥鞋子在那里叫，键盘打得papa响，明天早上八点开始体能测试，一千米跑，他们找了代考，后悔来这垃圾大学，狗屎一般的同学总能用经济手段近乎满分度过考试，我只能拿个六十多或者不及格，马哲挂科了还要明天还要重修，在那里听马哲老师讲一下午，他们倒好，拿着手机直接抄监考老师也不管，也不知想的什么监考老师把隔壁班的班长抓了，挺好看一妹子退学重考了，感觉到可能是腐败但是没有证据，音响开得我耳塞带的都能听见，超级没品的流水中文歌，已经对该大学感到失望了