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他从来不让我吃避孕药。每次我提起这件事，他就说："戴套不舒服。"然后用那种无辜的、理所当然的眼神看着我，好像我在无理取闹。我认真算过。三年来，我吃过四次紧急避孕药。每一次吃完都吐，吐完还要装作没事，给他做饭，等他回家。他不知道我吐了多少次，也不知道我在厕所里对着镜子发呆过多久。有段时间我在安全期算日子，算得比上班打卡还精准。但安全期从来都不安全，有一次延迟了五天，我坐在马桶上拿着验孕棒，手抖得尿液都验不准。两道杠。他知道了，表情复杂，说："你想要就生呗。"我说不想要，他就陪我去医院，路上给我买了个豆沙包，说别饿着。做完手术那天他给我炖了汤。我躺在床上，觉得那个汤很咸，但没有说什么。有些男人不是不爱，是爱得太随意，随意到你受了伤，他都不知道从哪里开始疼。

那一刻我全身僵住，他还没意识到自己说了什么。他闭着眼睛，表情沉浸，嘴里含混地唤了一个名字。不是我的。我数了一秒，两秒，三秒——他终于睁开眼，看到我的表情，才反应过来自己说了什么。他道歉了。说了很多遍对不起，说是口误，是梦话，是无意识的。可那个名字已经像一根针，扎进了我脑子里。我没有哭，没有闹。我继续了剩下的步骤，像一台机器完成了剩下的程序。可结束后我躺在床上，第一次那么清晰地意识到：他的身体在这里，脑子里装的，可能从来都不是我。后来我查了那个名字，是他大学时期的前女友。他们分手十几年了，早已各自婚嫁。可一个人能在最亲密的时刻无意识地呼唤另一个人，这说明什么？说明有些位置，不是现任能填满的。

孩子出生后的第六个月，他终于从出差的城市回来了。那天晚上，孩子睡在婴儿床里，房间里安静得能听见彼此的呼吸。我以为一切会像从前那样自然，毕竟我们相爱三年才走进婚姻。可当他伸出手，我整个人僵住了。他的手指划过我的妊娠纹时，我突然感到一阵陌生，那种感觉不是嫌弃，而是我们自己都变成了另一种人。他似乎也察觉到了，动作变得小心翼翼，像是在触碰一件易碎的瓷器。那一夜，我们草草结束，谁都没有说话。后来很多个夜晚，我们默契地选择了睡眠。我开始怀疑，是不是孩子出生后，我们之间那层最亲密的关系就已经悄悄改变了。最讽刺的是，我们明明还睡在同一张床上，却比异地恋的时候还要疏远。

三十岁生日那天晚上，我一个人坐在客厅等他回来。桌上是已经凉透的蛋糕，手机里是他加班的短信。我突然觉得很可笑——恋爱五年，婚姻三年，我从来没有主动过一次。每一次都是他敲门，每一次我都在等待。我习惯了被动，习惯了把"想要"藏在心里，假装自己不需要。可那天晚上他进门的时候，我站起来，走向他。我不知道该说什么，但我的身体比嘴巴诚实。他愣在原地足足三秒钟，然后眼眶红了。那是我们结婚以来，第一次他没有先开口。也是从那天我明白，三十岁学会主动，其实一点都不晚。原来主动不是卑微，是终于愿意承认——我值得被满足。

我和老公都是比较开放的人，婚后第五年，我们决定尝试开放式关系。约定好各玩各的，不干涉对方的自由。刚开始的时候确实很新鲜，我觉得自己重新找回了单身时候的自由感。但慢慢地，我发现自己的心态开始失衡。他带回来的人我不在意，但我带回来的对象却总是让他脸色难看。矛盾越来越多，争吵越来越频繁，感情在一次次的试探中消耗殆尽。最后我们还是分开了。离婚那天他跟我说，他其实一直都没有真的放下，只是装作无所谓。而我以为自己可以承受，最后却发现嫉妒和不安每晚都在折磨我。所谓的开放式关系，不过是给彼此的懦弱找了一个体面的借口。

和阿峰分手已经三年了，这三年里我换了工作，搬了家，甚至尝试过几段新的感情。但奇怪的是，每次在亲密接触的时候，我脑海里浮现的总是他的触感。我记得他手掌的温度，记得他拥抱我的力度，甚至记得他呼吸的节奏。明明已经记不清他的脸了，身体却像刻下了某种记忆，在每个类似的瞬间自动跳出来。新交往的男朋友很体贴，各方面条件都不错，但每当我们在一起的时候，我总觉得自己在背叛什么。也许我放不下的不是他这个人，而是和他在一起时候的自己。有些记忆不是想忘记就能忘记的，尤其是身体留下的痕迹。

我今年三十二岁，结婚五年，和老公的性生活越来越少，有时候一两个月才有一次，而且每次都像是在完成任务。我不知道是我们之间没有了感情，还是我自己出了问题。有时候看着镜子里的自己，会突然有一种深深的失落感。三十岁女人的身体依然有欲望，但我的需求从来不被重视，也不敢开口提。我怕被说成是放荡，怕老公觉得我看轻了自己。后来我开始偷偷看一些小说，在虚构的世界里寻找某种慰藉。我知道这不是长久之计，但我不知道还能怎么办。三十岁的我，好像被困在了一个无声的牢笼里，想要却不敢说。女人的欲望从来不是可耻的，但承认它却需要太大的勇气。

和老公是大学同学，恋爱四年结婚十年，十四年的感情走到现在，居然变成了无性婚姻。不知道从什么时候开始，我们不再有亲密接触。刚开始的时候我以为是工作太累，后来发现这不过是借口。他宁愿一个人在客厅玩手机到半夜，也不愿意靠近我。我试着主动过几次，换来的只是敷衍和推脱。现在的我们，睡在同一张床上却隔着一条看不见的鸿沟。日常的对话只剩下琐碎的家务和孩子的学习，没有拥抱，没有亲吻，更没有性的交流。有时候我在想，我们的婚姻还剩下什么，是责任还是习惯？

大学毕业后，我和他顺理成章地同居了。房子不大，但两个人挤在一起的日子也算温馨。白天各自上班，晚上一起做饭，周末窝在沙发上看剧。三年的时间，我们像所有普通情侣一样生活，甚至比很多夫妻还要默契。第三年的时候，身边的朋友陆续结婚，父母也开始催促。我试探着问他什么时候结婚，他总是岔开话题，或者说过几年再说。后来我直接问了，他说现在还没准备好，不想那么早被婚姻束缚。那一刻我才清醒，我们所谓的感情，不过是他享受便利的借口。我做了三年的免费保姆，最后什么都没换来。有时候你以为自己是在经营感情，其实只是在替他承担生活成本。

夏天晚上，我在阳台抽烟，隔壁已婚女邻居也出来了。她穿着薄薄的睡裙，里面明显没穿内衣。我们聊着聊着，她忽然靠过来吻我。我把她按在阳台栏杆上，从后面掀起她的睡裙，直接插了进去。夜风吹过，我们却像两只野兽一样交合。她咬着胳膊强忍呻吟，我却故意顶得又深又重。楼下偶尔有行人走过，那种可能被发现的刺激让我更加兴奋。我抓着她的腰猛操，最后射在她体内。她转过身吻我，说老公不在家的时候可以随时来找她。从那以后，我们经常在阳台上做爱，享受那种暴露的极致快感。

婚礼前一晚，前男友突然给我发消息，说想见我最后一面。我鬼使神差地去了酒店。他一开门就把我按在墙上狂吻，衣服被撕扯得七零八落。他把我扔到床上，分开我的双腿，狠狠地插了进来。那一刻我哭了，却抱紧他不放。他一边操一边骂我："明天就要嫁给别人了，现在还这么骚。"他操得又快又狠，像要把这几年分开的怨气全部发泄在我身上。我高潮了三次，声音都哑了。最后他射在我最深处，抱着我说这是最后一次。我整理好衣服回去时，腿还在发软，心里却满是愧疚和无法抑制的满足感。

那趟高铁晚上很挤，我去卫生间时，门刚关上就被一个高大的男人挤了进来。他捂住我的嘴，低声说别出声，然后迅速拉下我的裤子。我吓得发抖，却感觉到他已经硬得发烫的性器顶在我湿润的入口。他没有前戏，直接整根插了进来。我咬着他的手掌强忍呻吟，他却抱着我的腰猛烈抽插。狭小的空间里只有肉体撞击的啪啪声和我的闷哼。他一边操一边咬我的耳朵，说我里面又紧又热，像专门为他准备的。我被顶得腿软，只能靠着他才能站稳。高潮来临时我浑身抽搐，几乎哭出来。他最后低吼着射在我里面，热液顺着大腿流下。完事后他帮我整理好衣服，亲了下我的额头就走了。我到现在都不知道他长什么样，却每次坐高铁都会想起那次在摇晃的车厢里被陌生人粗暴操到失神的疯狂快感。

海风吹着纱帘，我们在度假屋的大床上纠缠。他把我压在身下，阳光洒在他结实的背上。我双腿被他扛在肩上，他低头看着我们结合的地方，一下一下缓慢却有力地顶进来。每一次都插到最深，我能清楚感觉到他龟头撞击子宫口的酥麻。他忽然加快速度，撞得我胸前的乳房不停晃动。我抓着他的手臂，哭着求他慢一点，他却坏笑着说："宝贝，你里面吸得这么紧，还想我慢？"我被他操得高潮迭起，声音都哑了。最后他把我翻过来，从后面猛烈冲刺，在我又一次尖叫着高潮时，深深射进了我的身体。海浪声中，我瘫软在他怀里，只想让他再来一次。

他让我跪在床上，屁股高高翘起。我害羞得把脸埋进枕头里，却听到他拉开拉链的声音。下一秒，他的手掌拍在我屁股上，火辣辣的疼混着奇异的快感。他扶着性器，在我湿滑的入口摩擦了几下，然后猛地整根插入。我忍不住叫出声，那种从后面被完全贯穿的感觉太强烈了。他抓住我的腰，开始大力抽送，每一下都顶到最敏感的地方。我的呻吟越来越大，身体却诚实地往后迎合。他一边操一边说："宝贝，你的屁股好翘，夹得我好爽。"我羞耻得眼泪都出来了，却爽得不断收缩。他加快速度，最后死死压着我射了进去。那一次之后，我彻底爱上了这个羞耻又极度刺激的姿势。

她是我的直属女上司，平时高冷得像冰山。那天加班到深夜，她突然把我叫进办公室，反锁了门。还没等我反应过来，她已经把我推到办公桌上，裙子被撩到腰间。她跪下来，用舌尖一点点舔过我的大腿内侧，我紧张得发抖，却又兴奋得不行。她抬头看我，眼神带着命令："别出声，否则扣你奖金。"然后她含住了我，那种湿热柔软的触感让我差点当场缴械。她技术好得惊人，舌头灵活地缠绕，吸吮的力道时轻时重。我抓着她的头发，强忍着不让自己叫出声。她却故意加快节奏，直到我忍不住低吼着射在她嘴里。她擦了擦嘴角，笑着说："表现不错，下次奖励你操我。"从那天起，我每次看到她穿职业装，都会想起她跪在我面前的样子，下面硬得发疼。