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我进公司第二年，女上司突然对我特别照顾。她四十出头，气场很强，总是穿得优雅又性感。一次项目 deadline 前，她让我留下来加班到深夜。办公室只剩我们两个人，她走过来，轻轻把手放在我肩上，说了一些暧昧的话，然后吻了我。 那一晚我们在办公室的沙发上发生了关系。她主导一切，我像被她的气场完全征服。事后我既震惊又兴奋，我从来不知道自己会对同性、尤其是比我年长的女人产生这么强烈的反应。更让我害怕的是，那种被权力掌控的羞耻感和快感混在一起，让我上瘾。 之后我们又偷偷约过几次，每次都是她安排，我几乎没有拒绝的勇气。白天她在会议上严肃地批评我，晚上却在我耳边说最露骨的话。这种反差让我既刺激又痛苦。我开始怀疑自己是不是有被支配的癖好，为什么会被权力和年龄的差距激起这么强烈的欲望。 现在我每天都活在紧张和期待中，怕被同事发现，又怕这段关系突然结束。把这个被女上司诱惑并逐渐沉沦的故事说出来，我希望能理清自己真实的欲望，而不是继续被这种禁忌关系控制。

毕业那年我投了无数简历，都石沉大海。眼看房租要到期，一个学长介绍我去他朋友的公司面试。面试官是个四十多岁的男人，面试过程很顺利，最后他笑着说：“年轻人想进这个行业，总要付出点代价。”我当时没听懂，直到他让我晚上单独去他办公室“再聊聊”。 那天晚上，他关上门，直接把合同和一张银行卡放在桌上，说只要我陪他一晚，明天就能入职，薪水比别人高30%。我犹豫了很久，最终还是妥协了。那一夜他很粗暴，我全程像个木头人，脑子里只有“为了生存”四个字。结束后我拿着合同和卡走出大楼，在路边吐得昏天黑地。 入职后我表现得很出色，很快就转正了。可每次看到那个男人，我都觉得恶心。他偶尔还会用意味深长的眼神看我，像在提醒我曾经的交易。我表面上装得若无其事，私下却开始严重失眠，洗澡时总觉得身上有他的味道，怎么搓都搓不掉。我开始讨厌自己的身体，讨厌它曾经为了钱而屈服。 现在两年过去了，我已经跳槽到更好的公司，可那晚的记忆像烙印一样刻在脑子里。每次和男朋友亲密，我都会突然闪回那个画面，然后全身发冷。把这个用身体换前途的耻辱故事说出来，我不是想求原谅，我只是想承认：那时候的我太软弱了，也太绝望了。我希望有一天，我能真正原谅那个为了生存而妥协的自己，不再让那一夜继续毒害我现在的感情和生活。

毕业那年我投了无数简历，都石沉大海。眼看房租要到期，一个学长介绍我去他朋友的公司面试。面试官是个四十多岁的男人，面试过程很顺利，最后他笑着说：“年轻人想进这个行业，总要付出点代价。”我当时没听懂，直到他让我晚上单独去他办公室“再聊聊”。 那天晚上，他关上门，直接把合同和一张银行卡放在桌上，说只要我陪他一晚，明天就能入职，薪水比别人高30%。我犹豫了很久，最终还是妥协了。那一夜他很粗暴，我全程像个木头人，脑子里只有“为了生存”四个字。结束后我拿着合同和卡走出大楼，在路边吐得昏天黑地。 入职后我表现得很出色，很快就转正了。可每次看到那个男人，我都觉得恶心。他偶尔还会用意味深长的眼神看我，像在提醒我曾经的交易。我表面上装得若无其事，私下却开始严重失眠，洗澡时总觉得身上有他的味道，怎么搓都搓不掉。我开始讨厌自己的身体，讨厌它曾经为了钱而屈服。 现在两年过去了，我已经跳槽到更好的公司，可那晚的记忆像烙印一样刻在脑子里。每次和男朋友亲密，我都会突然闪回那个画面，然后全身发冷。把这个用身体换前途的耻辱故事说出来，我不是想求原谅，我只是想承认：那时候的我太软弱了，也太绝望了。我希望有一天，我能真正原谅那个为了生存而妥协的自己，不再让那一夜继续毒害我现在的感情和生活。

因为一次工作失误，我被网友人肉、辱骂、P图攻击，整整三个月。手机一响我就心慌，晚上不敢刷任何平台，甚至不敢出门买菜。 树洞，我曾经是个开朗的人，现在却成了惊弓之鸟。把这份被网络暴力摧毁后的自闭和创伤倒给你，我希望能慢慢找回一点安全感。

我在一个看似体面的外企做了快两年，却每天都在领导的PUA中煎熬。他从来不直接骂人，而是用最温柔的语气告诉你“你还不够努力”“别人都做到了，你为什么不行”。刚入职时，我满腔热血，加班到凌晨两点是常态，他却在会议上轻飘飘地说“这个方案还是太稚嫩了，需要再打磨”。我一次次修改，一次次否定自己，直到怀疑自己是不是真的很笨。 最让我崩溃的是，他会当着团队的面夸别人“有灵气”，然后私下找我谈话，说“你要是能像小李一样主动一点就好了”。我开始失眠，早上起来第一件事就是检查微信，看他有没有半夜发消息指责我。身体也出了问题，胃痛、掉头发、情绪一碰就炸。朋友劝我辞职，可我背着房贷，父母还在老家盼着我“出人头地”，我怎么敢轻易离开？ 最近一次，他把我三个月的努力项目直接给了别人，说“这个更适合有经验的人来跟”。那一刻我坐在工位上，眼泪忍不住掉下来，却还要假装在看报表。树洞，我不是怕辛苦，我是怕这种被慢慢否定、被精神操控的感觉，让我越来越不像自己。我曾经是个自信开朗的女孩，现在却连在镜子里看自己都觉得陌生。把这些屈辱和疲惫倾诉给你，我只想问：职场真的必须这么残酷吗？还是我太软弱了？希望说完这些，我能找回一点重新开始的勇气，哪怕只是先从更新简历开始。

我今年28岁，在一家互联网公司做运营，每天从早忙到晚，周末也常常被拉去开会。领导总说“年轻人要多拼拼”，同事表面和气，背后却抢功劳。上个月我负责的一个项目，熬了三个通宵才做完，结果领导一句“还可以再优化”就把我的努力全否了。奖金没多少，升职更是遥遥无期。 我每天挤地铁，回家倒头就睡，父母打电话问我过得怎么样，我只能笑着说“挺好的”。其实我累得想哭。同事小王比我晚来半年，却因为会拍马屁，已经升了组长。我不是嫉妒，只是觉得不公平。为什么努力的人总被忽略，而会来事的人却步步高升？我想跳槽，可简历投出去石沉大海；我想辞职，可房贷车贷压得我喘不过气。 树洞，我有时候会想，如果当初没选这个行业，是不是会轻松很多？但我又舍不得这些年积累的经验。生活像一台永不停歇的机器，把我磨得越来越钝。我只想找一个地方，大声喊出这些委屈：我也很想休息，我想有时间谈恋爱、陪父母、做自己喜欢的事，而不是每天被KPI追着跑。谢谢你听我唠叨这些，说出来后，我觉得自己还能再坚持一阵子。

我花了整整一年时间，晚上不玩手机、周末不去逛街，硬是把一个专业证书考了下来。拿到证书那天我激动得差点哭出来，心想终于可以和领导谈谈加薪了。结果领导看了证书后淡淡地说：“证书是好，但公司现在预算紧张，这个暂时没法体现到薪资上。” 我当场就傻了。树洞，这种努力考证却被公司当空气的感觉，真的让人心凉！有同样考了证却白忙活一场的吗？来一起吐槽这种“努力无用”的职场现实吧！

我熬了三个通宵做出来的方案，同事拿去改了几个字，就直接在会上说是他的idea。领导还当众夸他“很有创意”。我坐在下面一句话都说不出来，只能强颜欢笑。树洞，这种职场抢功劳的行为真的太恶心了！有同样被同事明抢功劳却只能忍气的吗？一起来吐槽这些不要脸的职场吸血鬼吧！

昨天我加班到凌晨两点，眼睛都快睁不开了，领导在群里发消息说“辛苦了，大家再坚持一下”。今天早上刷朋友圈，看到他晒着在海岛度假的照片，配文“难得放松几天”。我盯着那张照片，气得手指都在发抖。我昨天为了赶他的方案熬夜，他却在沙滩上喝着椰汁。树洞，这种老板一边压榨员工一边晒幸福的对比，真的让我想直接辞职！有同样被领导“精神PUA”却看到他轻松度假的吗？一起来吐槽这种恶心对比吧！

忙了一天，晚上九点多终于下班，点了个外卖想赶紧吃口热饭。结果等了一个小时、两个小时……平台显示“骑手正在赶来”，我打电话过去，小哥说“路上堵车、商家出餐慢”。我饿着肚子在公司加班，饭来了都彻底凉透了，味道也没了。点个外卖像经历九九八十一难，商家延迟、骑手绕路、客服踢皮球，各种离谱操作层出不穷。树洞，这种又饿又气的崩溃感谁懂？外卖界的各种坑真的要吐槽到天亮！

领导每次开会都一脸真诚地说：“大家再坚持坚持，下个季度就给你们升职加薪”“你们是公司最有潜力的年轻人”“公司现在有困难，大家一起扛过去就有回报”。结果呢？季度过去了，饼还是那个饼，升职名单里永远没有我，加薪幅度少得可怜，承诺的奖金永远在“审批中”。最气人的是，他画饼的时候眼睛都不眨一下，我表面上点头哈腰，心里却想把PPT砸在他脸上。树洞，职场画饼文化真的要吐槽到宇宙尽头！有被领导画大饼画到想辞职的吗？一起来发泄吧！

我前几年投资p2p，平台暴雷亏了七八万，借了一堆网贷，以贷养贷欠了10万，跟家里说了替我还上了，然后这几年就出来外面打工，五年多攒了40多万。就在上次那个白银暴涨我就全部投进去了，还借了60万信用卡网贷，全部撸了一遍，结果白银暴跌，我还加了杠杆，全部亏掉了。现在欠了银行60万，这个月全面逾期，不敢跟家里说，等于亏了100万。今年32了没车没房没老婆，准备今年回老家买房相亲的，现在走投无路了，不知道怎么办了

今年过完生日24了，大部分时间觉得自己的脑子还是一个小孩，永远长不大，没能力，扛不住事...... 家里特别贫困，父母年迈，好在是没什么大病，还算健康，但是已经六十岁了，家里只有很小很破烂一个房子，没有洗衣机空调，没有汽车。我自己更是一事无成，学历专科文科，身高不足1米7，高度近视，散光，口吃，现在还在做一个服务员，每个月也攒不下来什么钱，IP在南方一个小城市。没技术没学历没建模没家底没资源没见识没认知，真的太迷茫，无力。 有一个女朋友，女朋友特别乖，听话懂事，情绪稳定，要求不高，可越是这样我心里越着急且自责，特别想能多照顾她多帮她，但是没有钱都是空想，唉，有时候感觉扛不住了，想分开，但是这么多年感情，非常非常舍不得。 自己也有心理问题，什么抑郁症，双相情感障碍啥的，不人不鬼，行尸走肉，自从和女朋友在一起，她想阳光照进我的生活，扫清雾霾，我渐渐好多了，心理问题缓解，但是十几年来家庭的影响，依旧深远，父母是60后，思想非常封建，都是普通农民工，心地善良，但是认知实在浅薄，一心为我好却实实在在帮不到我，反而以几十年的思想影响我的很多规划，真心累，那么好的人怎么就是要吃那么多苦，还要摊上我这样的废物儿子，这这样的家庭真是心里憔悴，放不下又帮不上。 吐露点心声，焦虑少了一些，但还是改不了生活现状，真的好想快点赚钱。

半年前部门有个升职名额，我明明业绩更好，却因为同事私下求我“家里有困难”，就把机会让给了他。结果他升职后，态度越来越冷淡，上个月甚至把我的功劳说成了他的。领导表扬他时，我坐在下面一句话都说不出来。树洞，这个“好人吃亏”的故事让我夜夜难眠。善良到底值不值得？有人也因为太好说话而后悔过吗？我想听听你们的经历。

上个月公司项目紧急，我连续加班半个月，每天回家都快凌晨两点。领导在群里表扬“团队辛苦了”，同事们都说“坚持就是胜利”。可那天晚上，我躲在公司厕所隔间里，眼泪忍不住掉下来——我已经三个月没好好陪父母吃饭，没时间见朋友，甚至忘记了自己喜欢什么。表面上我还是那个靠谱的“老好人”，其实早就累到想逃。树洞，能听我这个加班狗的故事吗？我想知道，还有多少人和我一样，在深夜里偷偷崩溃却不敢说出口。