婚后三年，我才发现自己从来没享受过
结婚三年，我和丈夫的夫妻生活一直很规律，每周两次，像完成任务一样。他总是很快结束，然后翻身睡去。我躺在旁边，盯着天花板，心里空空的。从来没有那种书上描述的愉悦感，我甚至怀疑是不是自己身体有问题。 婚前我以为性是自然而然的事，结了婚才发现，它可以这么机械和无趣。他工作压力大，经常早出晚归，我一个人在家带孩子、做家务，晚上他回来已经累得不想说话。偶尔他有兴致，我配合着，却始终找不到那种身心合一的感觉。我试过主动一些，换不同的方式，可他总是笑笑说“这样就很好”，然后继续他的节奏。 我开始偷偷看一些相关的书籍和视频，想了解自己的身体。可每次尝试自我的探索，都觉得愧疚，像做了什么见不得人的事。镜子里的自己越来越陌生，我不知道该怎么和丈夫沟通这些。说出来怕他觉得我嫌弃他，不说又觉得自己在慢慢枯萎。去年我甚至想过离婚，可一想到孩子，就把这个念头压了下去。 现在我每天都在假装幸福的婚姻里煎熬。朋友们羡慕我们稳定，我却在夜里偷偷哭泣。为什么别人都能享受到的亲密，对我来说却像一种折磨？是我太敏感，还是我们的婚姻从一开始就缺少了某种重要的连接？这些话我只能在这里慢慢说，希望有一天我能勇敢地面对自己的欲望，而不是继续这样麻木地生活下去。
我的性癖是偷听丈夫打电话时自慰
我发现自己有了一个新的性癖——每次丈夫在客厅打电话，我就会躲在卧室门后，一边听他说话，一边偷偷自慰。那种“丈夫在身边却在想别人的”禁忌感让我特别兴奋。树洞，这个性癖的出现让我对自己越来越失望，我明明深爱丈夫，却在用这种方式获得快感。
恋爱脑真的要把我害死了，我却还是改不掉
我明明知道他/她对我不够好，经常冷暴力、说话带刺、约会总是迟到，可我还是忍不住为他/她患得患失。朋友都劝我“清醒点吧，这明显不合适”，我自己也照过镜子，知道应该放手，可一看到他/她的消息，心就软了，脑子里全是“我们以前甜蜜的回忆”。昨天他/她又突然消失了两天，我发消息过去只收到一个“嗯”，我就开始胡思乱想：是不是我哪里做错了？是不是他/她不喜欢我了？晚上躺在床上，眼泪止不住地流，第二天还要强打精神上班。恋爱脑真的太痛苦了，又甜又虐，像中了毒一样，明知有毒却戒不掉。每次下定决心要分手，结果他/她一说软话，我就又沦陷了。这种自我拉扯让我每天都特别煎熬，工作也受影响，朋友也疏远了。我好想摆脱这种状态，却又害怕一个人。谁懂这种又爱又恨、理智和感情打架的感觉？来树洞一起吐槽那些让我们又甜蜜又崩溃的恋爱经历吧，或许说出来能清醒一点。